מה המחזוריות שלך עושה לזוגיות שלך?

מציג 4 תגובות משורשרות
  • מאת
    תגובות
    • #2276

      האם תוכלי לחשוב על נקודה אחת חיובית ועל קושי אחד שמתעוררים כתוצאה מכך שאת מחזורית?

    • #2300
      דג כתום
      משתתף

        התקופה שאנחנו אסורים נותנת לי מרחב להתבונן קצת מרחוק על בעלי ולהיזכר למה אני אוהבת אותו, להעריך דוקא את ההיבט שפחות שים לב אליו בקשר: שהוא מפרגן לי ונותן לי זמן לצרכים האישיים שלי, שהוא עוזר עם הילדים.
        כשאנחנו מותרים יש יותר ציפיות והתמקדות בקשר הממשי ביננו כך שאני פחות שמה לב להיבטים האלה.

      • #2341

        אלה ממש נקודות יפות שאת חווה בזוגיות.

        מה החסרונות שאת מרגישה בזוגיות בזמן שאתם אסורים?

      • #2389
        חושבת
        משתתף

          פעם היה יותר קשה להתנהל במריבות ביננו כשאסורים, כי קשה יותר להתחיל לפייס בלי מגע. עם השנים אני חושבת שלמדנו איך בכל זאת להתנהל ולקרב גם בלי מגע.

          • #2392

            מה באמת הכלים שלך כדי להתפייס בתקופה שאתם אסורים?
            כיצד אתם מצליחים לייצר קירבה גם ללא מגע?
            זאת שאלה שהרבה נשים שואלות את עצמן..

            • #2477
              חושבת
              משתתף

                אני לא בטוחה שיכולה לענות פה בקצרה. זה לימוד של שנים, וקשור גם לדינמיקה בין בני הזוג.
                אבל בסופו של דבר, הלימוד הכי חשוב בעיני זה ההבנה שחלק מהיופי של תקופת הריחוק היא דווקא בנושא הזה – שהיא מכריחה אותנו ליצור ערוצים אחרים של קשר, שלא מבוססים על מגע.
                גם בזמן שטוב לנו – לבנות ולבסס את הקשר בדיבור, בלימוד משותף.
                והאתגר והלימוד היותר גדול הוא בזמן של ריחוק – להצליח לבנות את הגשר אחד לשני בלי להתחיל במגע. וזה דורש מאיתנו יותר לצאת מעצמנו, ויותר להיענות. וזה לא קל, אבל כשמצליחים זה באמת עוצמתי.
                מחשבה שעלתה לי בנושא הזה – שדווקא כשיש את ה’ביניהם’, כשיש מרחק ואי אפשר להיות צמודים – כשמצליחים ליצור את הקשר בכל זאת, אז ‘שכינה ביניהם’, השכינה היא חלק מהגשר שמאחד.

                • #2481

                  מאוד התקברתי לפיסקה האחרונה שכתבת.
                  היחס בין מרחק וקירבה מעסיק אותי די הרבה לאחרונה.
                  יש משהו בכך שמרחק מאפשר קירבה (ומצד שני קירבה יוצרת מרחק..)
                  חשבתי שדוגמא יפה לזה היא אצל תינוק יונק:
                  דווקא כשהוא ממש צמוד ויונק הוא “לא רואה” אותך כאמא, וכשהוא ממתנתק וקצת מתרחק הוא יכול לראות אותך וליצור איתך קשר עין וקירבה.
                  רואים את זה אצל תינוק שקצת גדל הוא יוזם מדי פעם “הפסקות יזומות” בהנקה בשביל הקירבה הזאת..

                  מה דעתך על זה, ניתן להמשיל מכאן לזוגיות?
                  (גם אחרות מוזמנות להתייחס כמובן..)

                  • #2519
                    henya
                    משתתף

                      וואו נשמע ממש מעניין!

                    • #2531
                      חושבת
                      משתתף

                        אהבתי את המשל של התינוק.
                        יש סוגים שונים של קירבות. גם הנקה היא קירבה מאוד גדולה. אבל היא באמת מונעת קירבה מסוג אחר – של קשר עין.
                        וגם בין בני זוג, יש קירבה גדולה בזמן שמותרים. אבל הזמן שאסורים מאפשר לבנות קירבה אחרת שלא יכולה להיווצר כל עוד בני הזוג מותרים. ויש משהו קדוש דווקא בקירבה כזאת, שנבנית מתוך הקפדה על ההלכה.

                        • #2540

                          זה ממש נכון.
                          יש ממש סוג של קירבה שמתאפשרת דוקא כתוצאה מהריחוק.
                          יש משפט מאוד חזק של הרמ”ק (ר’ משה קורדוברו):
                          “ההתגלות – סיבת ההעלם, וההעלם – סיבת ההתגלות” –
                          הוא אומר את זה על היחס שבין האדם והקב”ה,
                          אבל נראה לי שאפשר לומר את זה גם על הקירבה והריחוק שבין איש ואשתו.

                • #2533
                  Rosi
                  משתתף

                    מתחברת ממש.
                    כמה דברים שעוזרים לי – משתדלת להזכיר לעצמי שזה זמן יותר ‘מועד לפורענות’ ולנסות להימנע כמה שאפשר מחיכוכים מעצבנים. ואם כן קורה, התגובה הראשונית שלי היא בד”כ מאוד סוערת כשאני כועסת. אז אני משתדלת למתן, אבל אם לא מצליח, בנקודה שבה אני ‘שומעת’ את עצמי אני אומרת – בקול, לשנינו – רגע, אולי ננסה לדבר על זה שוב מההתחלה בצורה רגועה ונינוחה יותר, להשקיט רעשי רקע שלא קשורים ולברר עניינים ברוגע.
                    וכמו שחושבת אמרה, זה דבר שנבנה עם הזמן והניסיון.

                    • #2561

                      מציעה אולי: אפשר גם ממש להזכיר לשניכם בקול שזה הזמן שיותר קשה ושהוא גורם לחלק מזה..
                      זה עוזר להבין שהוא לא אשם, אבל גם אתלא..

                • #2549
                  אדמה
                  משתתף

                    נקודה חיובית- הרגשות שלי משתנים וגם הגוף. ואז אפשר לפתח את הקשר הזוגי מכמה צדדים, כמו במערכת השמש והירח.
                    קושי- לפעמים חסר לי מגע בתקופה שאנחנו אסורים. ואז קשה לי יותר.

                    • #2560

                      למה את מתכוונת כשאת אומרת “כמו במערכת השמש והירח”?

                      • #2562
                        אדמה
                        משתתף

                          הכוונה היא שכמו שהשמש, הירח וכדור הארץ מסתובבים אחד סביב השני -לא זוכרת בדיוק איך- אנחנו מסתובבים אחד מסביב לשני, כל פעם נמצאים מצד אחר, בכל הנושאים של הבית (נסיעות לשבתות, אורחים, יחסי אישות וכו’- הרצונות שלנו משתנים ומתחלפים) וגם פשוט אחד עם השני- לפעמים אני מולו ולפעמים מאחוריו, ולפעמים מלפניו במשהו מסויים

                          • #2565

                            זה מעניין מה שאת אומרת..
                            יש הרבה הקבלה בין המחזוריות הנשית ובין המחזוריות הירחית.

                            חשבתי שאת בכיוון הזה..

                            • #2584
                              אדמה
                              משתתף

                                זה נכון,
                                אבל כאן התכוונתי לסיבובים אחד מסביב לשני, פחות למהות. אולי זה יכול להתווסף להקבלה 😉

                    מציג 4 תגובות משורשרות
                    • יש להתחבר למערכת על מנת להגיב.